藏愛·花殤紀。

 

每次只要是一个人坐公交车的时候思维就格外的活跃。

只是公交车。不是自驾车，不是火车，不是飞机……

好奇怪。

回来的时候因为天气原因飞机延误了30分钟起飞。

上升过程中遇到了强气流，有那么一瞬飞机里的灯不稳定的一直闪，像死神来了的场景。

窗外格外晦暗惨败。雨水敲打在窗上像流泪一样。

如果死了会怎样么。其实好像也没有什么遗憾。

从上海回来后我蹦蹦跳跳拉着朋友的手对她们说我觉得自己瞬间苍老了，她们说并不觉得，反而觉得我比以前更有活力。

我说我是说我的心啦好像老了很多……

“那叫作成熟~”“才不是，我一直都好成熟所以现在是苍老拉”

“才不是，你一点都不成熟好不好”

哈。

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我自己一个人小朋友坐飞机，认识了一个十分热情的大朋友，整个飞行过程他一直和聊着天，很愉快。

“哇，你好安全哦，那么早系好安全带~”
“呵呵……我没有尝试一个人坐飞机嘛”
“我刚才坐机场快线就看见你了，你朋友没有和你坐一起吗”
“没有，她只是来送我”
“哇，好伟大啊，那么好的朋友”
“呵呵……是啊”
“其实你不应该让她送的，她一个回去会好无聊的吧”
“嗯，我知道……只是……哎，我也不知道怎么说好”
“你当然不知道怎么说啦。你看起来好内疚……”
谢谢你唐天健大朋友，虽然我们只相处了短短的2小时，感觉却比老友还老友，你让我有了个愉快的开始。因为没有听明白好心阿姨说的上海话，晕头转向的把806听成800。热情的帮助了两个焦急的外国男人指路。
上海之行我有了一个好的开头。

 

 

[ 第 一 次 见 到 枫 叶 ]

谢谢你，梦奇，我真的很愧疚……如果没有你，也许我根本没有勇气离开珠海去那么远。
谢谢师傅的恐吓，交待我安全第一，让我谨慎又谨慎。
谢谢曾熙的电话，你的关心让我在冷冷的上海温暖许多……
谢谢大家的短信，你们让我在黑夜中变得勇敢……

很久以前LQ对我说觉得我勇敢，像Peter Pan。我思考的是也许我太勇敢以致过分独立，独立着独立着好像就不会受伤害了。为什么有人会如此想当然认为自己不会畏惧任何的伤害呢？那是真的不会受伤吗？好像真的很难才有心痛的感觉的。一场过于盛大的恋情可以把我精力全部耗损掉。然后再以一个过来人的姿态站在局外。

会不会很不争气的去索爱，有那么几秒当真有这种冲动。可是没有能够帮到我的人。
城市边缘整齐的被灰尘铺盖的似乎无法透气的树不断倒退。需要一场清新的大雨冲刷。
一个过去现在伤痕累累的人，怎样迎接一个新的未来？究竟该怎样定位自己。没有勇气多想未来。
明明是个童心未泯的猪头却只有在伸手数得清的人面前做回一个爱撒娇要依靠会耍赖的小孩子。好想你们。

Fever说“相信我,过去比未知可靠得多。因为过去是终身忠诚陪伴着的,然而将来是充斥着迷茫等待与背叛的未知数……”

总是不小心拿自己的思考方式和行事标准想当然的安放在所有人身上，为什么总要那么笨呢？
为什么高考要把所有疼爱我的人都带离我的身边，我并没有照顾好自己，也许陷入某种意义上的自虐。什么都自己扛。例如不愿意让疼爱自己的人担心，于是从来都只是报喜不报忧，所以当我离你们心中所想越行越远，却让人无从发现。100%的信任，多让我羞愧。

所有的都开始混乱。

 

 

明明看上去那么明媚的一个人，任谁也想不到其实埋藏了那么多随时可能引爆的炸药。喜欢视若无人骄傲的行走在大街上，什么也不理，那是因为极度的悲悯情怀作祟。

一些事情我还是没想明白。人到底是怎样的一种动物。
该相信的不该轻信的，早已混淆视听。我统统听不见。

“Shit!It's dangerous,take care of yourself!”
“最重要的是你没什么事就行了，我隔一段时间就给你打电话或发短信”
“我知道，没事，有我强劲的臂弯”

自己都觉得自己好陌生，我真的需要这样的你们，拽住我不让我拐进死胡同。

My Dear,Please Protect Yourself.

其实，上海真的很不错，有机会我会好好亲近你。
Luckily,回来的时候我总算坐到了最爱的窗边位，于是专心漫步云端。
没错，相机总是轻易可以让我沉溺自我小世界并脱离恼人的现实。
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