杂志征稿宣传及部分活动海报 1米2

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

圣诞新年留言板3米

 

运动会绿色班服设计 三年2班 谐音3028 用指头数字表示

 

 

 

 

一切，如这个春天刚刚开始。在田野间奔跑的我们，穿越金色的花田，拥抱在一起。那一片黄花绵延如云，起伏坐仰之间，我们脚步轻盈，仿若漫步云端。

 

3月9日，春意盎然，阳光明媚，我们一行人踏上旅程，清远的一个边陲小镇。RORO一路陪伴，心存感激。后记日后补上。

 

最平凡不过的农家很安宁

 

美丽的RORO小姐

 

她们说我跑起来的样子很笨拙 没办法啦这就是真性情哈

拍了很多图片 遗憾的是163最近抽风了 好久都更新不了照片 大家耐心等待咯

http://photo.163.com/photos/cutie3y/

 

首先是爱使你忘记时间，然后是时间使你忘记情。
当时间过去，我们忘记了我们曾经的义无反顾，最后双双都败给了无声的岁月。
【时间说：你们都只是彼此的练习。】

从此亲爱的时间，我虔诚听从您的安排。

Faye在《红豆》中浅吟低唱“有时候有时候/我会相信一切有尽头/相聚离开都有时候/没有什么会永垂不朽”

那么沉淀下来的我们，再去看细水长流。

梁静茹的《分手快乐》是这么唱的：其实爱对了人 情人节每天都过。

那日和NANCY聊天感叹过2日就是情人节了，我说自己好像好久没过情人节了。印象中过过1次还是2次吧，应该是2次的，和同一个人。

很多女生朋友都坦言自己绝对不能接受远距离恋爱，而提及这我总是一笑带过。我想来不惧怕远距离恋爱，当然这份爱必须有一定的基础。现在反思一下也许也不是我因为特别有定力能谈远距离恋爱而是太久的一个人生活丧失了和另一个人恋爱的能力。已经真真正正融入了一个人的自我世界。可以安静的与世隔绝好几日，给我一张床，一本书或一部电脑，一个人的一天就是这样过去。习惯了不主动打破他人的平静，总是被动的站在角落静静等待，不是孤僻，但也有寂寥时。生性爱浪漫的天平居然会对各式各样的情人节不感冒，实在是奇了怪了。

像七月大哥哥说的，它们就只是几个数字，2月14日横竖不过是2月的第14日。所以呢，即使是恰巧这一天失恋的人也不要太伤心又伤身啊。要相信什么都是习惯了就好，慢慢的会越来越好。找个消极点的对比自慰一下就好很多：《原谅》唱道：每个人最后都要说再见。那么看来，迟早的事只是恰巧提前了而已，大家殊途同归。
当然了积极点面对生活是更好的啦。有情人们不要被我妖言惑众了。我期待着遇见你们亲手创造的一次又一次奇迹的。

那现在呢我外出过下情人节，有情人的同仁们情人节快乐啊。暂时没情人的愿和你的有情人终成眷属。哈哈。

 

2008年2月6日大年三十 一群小朋友(刘鸿,LYF，小猪，我)很快埋入人海与花海之中，

快乐同行罗湖爱国路花市。

Goodbye 2007,Hi 2008!

红红火火的2008阿~我来了！

好多年没有去新春花市了吧，一转眼都27届了。这一次行军相当愉快，虽说一路上我是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上——作弄刘鸿，哈哈……刘鸿你真的好可爱好好玩，好久没有欺负人欺负的那么爽了!再接再厉！

 

 

在一家买木制品的小店徘徊了好久，最后战果颇为丰硕，哈哈。其实想买的好多，可是一想我目前的财经状况，还是作罢，等过完这几天重新振作好了。于是认同舍弃了好几样玩具，买下了几个心头好……把身旁2个男生郁闷的啧啧称奇，刘鸿反复安抚情绪说我是童心未泯，另一头和LYF商量着要去买下正在甩卖中的黄金便便，哈哈，笑死我。

 

 

回到家一朵花都不带倒是提了一堆小玩具，乐得像只老鼠扔下包包就在摆弄玩具，妈妈进房笑了我半天说我越来越可爱了……让我明天好好陪小朋友们玩--。

见到了好久不见的蕾和Sophia。于是刘鸿在我的淫威之下付账买下了可爱的老鼠耳朵，自己掏钱买了个很可爱的小拳套，又在一个铺位买了个红红恶魔角，这次是LYF帮我买单的嘿嘿……小猪买了钥匙小熊和短短兔耳朵，带起来十分的可爱!

Anyway,It's a wonderful day with big happiness!Thanks all of u！

祝大家新年快乐~万事胜意~红包不断~！
这几天我要做个黄金宅女拉哈孜孜不倦地阿数钱数钱~

PS：信息一直发送失败阿同志们……不是我不发!!实在是发到手软都发不出去~在此谢过代价的祝福拉!我很开心也很感激在这个盛大时候能记得我的你~还有忘了我的人~~一并再次诚挚送上我的best wishes拉~尽在不言中!

就那么巧，你们坐在我的一左一右。现在你们终于双双同时离开，于是转瞬我失去了我的左右。
还会有机会一左一右你们坐在我的身边听同一节课吗？最后一次一起上课是计算机上机考试，我想我会记得很久。
本来看到你们能够转系应该是一件开心的事……可是丝毫不想掩饰的是我内心涌现的可耻的孤独感。

曾经不离不弃陪伴在我身边即使是最落寞伤心时也给我温暖的晓婷不在左右已经快要半年。

在很久以前我就发掘了在真正陷入困境中只剩下自己一个人无所依赖时都还是能很好适应且挺过去的，一个人真的没有什么大不了。会遇见新的人，会结识新的好朋友，会习惯左右是不一样的脸孔……

但是，只有我自己清楚了解到，此时此刻我失去的不只是我的左边右边。
还有许多曾经轻谈的美丽的梦，也许顷刻戛然而止。

也许不会过分疏离，也许我只是杞人忧天，庸人自扰。
只真诚地道一句，谢谢曾经的左右，愿你们一直一直都过的很好。我也会好起来。

相信寒假回来，将是新的一个春天。
面朝大海，春暖花开。

 

为晚上班里的联欢晚会做最后的准备，要制作一个许愿箱，把惩罚条整理，把整晚的音乐配好，挑选并下载恶搞视频，然后做一个课件……有时候我希望自己真是个有三头六臂的怪物
。下午的计算机课理所当然被旷掉，我蹲在地下剪纸画画……手机响了好多次，然后晚会因为教室借用失败而终止推迟，我波澜不惊的把手头的这一张课件继续做着……关掉。

好累了……
昨天学院的元旦嘉年华晚会从早上9点风吹日晒刺骨寒风中站立到晚上9点使得这一次肩周炎的侵袭格外凶猛。早上醒来就全身酸痛。我不想要这样的结束艾一年。

 

大学的日子，忙却空虚。“把不喜欢的事做好了就是不好”，你对我说的，我一直记在了心里。常常很忙，但都是不带心肺没有知觉的为人忙。份内份外喜欢的不喜欢的都做了一遍。“为什么都没有人陪我做这些幕后工作呢”“你也应该去挑工作，不要让别人挑剩了再给你”

失望太多于是不对任何报希望，不是因为悲观消极，这些都是现实传递给我的讯息，让我不要太天真。即使如此，也还是无心争夺，好吧，我再次选择沉没。

“以前不是这样的，我们那不是这样的……”心里仍有微弱的声音在挣扎呼喊。
可是我都知道，就像我对外教Keith说的，But we have to accept the fact though we don't satisfy with it.Just try to make it better.是煎熬也须忍受。

大学占据了2007不小一部分，在这我做的最多的事情就是睡觉，旷课，自拍，喝下午茶。大学高数总是很无奈地“不小心”就旷了，理由特站不住脚——8点上课，起不来。师傅特无奈的谆谆教导：你高三那年怎么办啊？几点起阿？我小声无奈曰：七点十五……我师傅于是晕倒：我五点。难怪遇见过去的高三生活时至今仍控制不住的紧张与心虚。像我们相识而笑说出的那样：有压力却变不成动力。

高考后3028的豪华激情浪漫沙滩游是最美丽的回忆。
静下心来思量，这一年好像又没什么不同，紧张的高三生活无疑就像催化剂一样使我们对这一年的逝去速度的叹为观止：明明过了一年，却好像一切才刚发生。

2007年，奶奶与世长辞，爸爸妈妈身体安好，对我的疼爱一如既往。2007年，结束了持续6年的爱情长跑，而现在，离开两年的你终于回来。2007年，一场高考将我与挚友们分隔两地，但我们都相信能，挚友，就是牵起手就是一辈子。

2007年，我走过花季雨季迈入19，并成为真正的freshman。

 

8月8日，你的生日我永生不会忘记。
这一年，做了许多荒唐的、任性的小事，也经历了一场轰轰烈烈的高考，认识了三五知己，遇见了善良的人……最值得一提的两件是大事又算小事的事：游逛上海、广州。我开始越来越勇敢，愿意相信也许可以离开父母的羽翼，跋涉更多更远的地方，去我向往却哭无旅伴无法成行的白色希腊与湛蓝爱琴海，紫色普罗旺斯……下一次，哪怕只有我一个。

 

 

看到它我会觉得一切又充满了希望。
2008年，的确又是一个新开始，这是出生以来的第一个元旦，我不在父母身边。
站在新的一站，告诉自己，去努力发现自己存在的意义。

还有，亲爱的你们，2008年身体安康，万事顺心。
还有一句我喜欢的：要多幸福，有多幸福。相信，前程似锦，往事如烟。Best Wishes!

 

 

每次只要是一个人坐公交车的时候思维就格外的活跃。

只是公交车。不是自驾车，不是火车，不是飞机……

好奇怪。

回来的时候因为天气原因飞机延误了30分钟起飞。

上升过程中遇到了强气流，有那么一瞬飞机里的灯不稳定的一直闪，像死神来了的场景。

窗外格外晦暗惨败。雨水敲打在窗上像流泪一样。

如果死了会怎样么。其实好像也没有什么遗憾。

从上海回来后我蹦蹦跳跳拉着朋友的手对她们说我觉得自己瞬间苍老了，她们说并不觉得，反而觉得我比以前更有活力。

我说我是说我的心啦好像老了很多……

“那叫作成熟~”“才不是，我一直都好成熟所以现在是苍老拉”

“才不是，你一点都不成熟好不好”

哈。

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我自己一个人小朋友坐飞机，认识了一个十分热情的大朋友，整个飞行过程他一直和聊着天，很愉快。

“哇，你好安全哦，那么早系好安全带~”
“呵呵……我没有尝试一个人坐飞机嘛”
“我刚才坐机场快线就看见你了，你朋友没有和你坐一起吗”
“没有，她只是来送我”
“哇，好伟大啊，那么好的朋友”
“呵呵……是啊”
“其实你不应该让她送的，她一个回去会好无聊的吧”
“嗯，我知道……只是……哎，我也不知道怎么说好”
“你当然不知道怎么说啦。你看起来好内疚……”
谢谢你唐天健大朋友，虽然我们只相处了短短的2小时，感觉却比老友还老友，你让我有了个愉快的开始。因为没有听明白好心阿姨说的上海话，晕头转向的把806听成800。热情的帮助了两个焦急的外国男人指路。
上海之行我有了一个好的开头。

 

 

[ 第 一 次 见 到 枫 叶 ]

谢谢你，梦奇，我真的很愧疚……如果没有你，也许我根本没有勇气离开珠海去那么远。
谢谢师傅的恐吓，交待我安全第一，让我谨慎又谨慎。
谢谢曾熙的电话，你的关心让我在冷冷的上海温暖许多……
谢谢大家的短信，你们让我在黑夜中变得勇敢……

很久以前LQ对我说觉得我勇敢，像Peter Pan。我思考的是也许我太勇敢以致过分独立，独立着独立着好像就不会受伤害了。为什么有人会如此想当然认为自己不会畏惧任何的伤害呢？那是真的不会受伤吗？好像真的很难才有心痛的感觉的。一场过于盛大的恋情可以把我精力全部耗损掉。然后再以一个过来人的姿态站在局外。

会不会很不争气的去索爱，有那么几秒当真有这种冲动。可是没有能够帮到我的人。
城市边缘整齐的被灰尘铺盖的似乎无法透气的树不断倒退。需要一场清新的大雨冲刷。
一个过去现在伤痕累累的人，怎样迎接一个新的未来？究竟该怎样定位自己。没有勇气多想未来。
明明是个童心未泯的猪头却只有在伸手数得清的人面前做回一个爱撒娇要依靠会耍赖的小孩子。好想你们。

Fever说“相信我,过去比未知可靠得多。因为过去是终身忠诚陪伴着的,然而将来是充斥着迷茫等待与背叛的未知数……”

总是不小心拿自己的思考方式和行事标准想当然的安放在所有人身上，为什么总要那么笨呢？
为什么高考要把所有疼爱我的人都带离我的身边，我并没有照顾好自己，也许陷入某种意义上的自虐。什么都自己扛。例如不愿意让疼爱自己的人担心，于是从来都只是报喜不报忧，所以当我离你们心中所想越行越远，却让人无从发现。100%的信任，多让我羞愧。

所有的都开始混乱。

 

 

明明看上去那么明媚的一个人，任谁也想不到其实埋藏了那么多随时可能引爆的炸药。喜欢视若无人骄傲的行走在大街上，什么也不理，那是因为极度的悲悯情怀作祟。

一些事情我还是没想明白。人到底是怎样的一种动物。
该相信的不该轻信的，早已混淆视听。我统统听不见。

“Shit!It's dangerous,take care of yourself!”
“最重要的是你没什么事就行了，我隔一段时间就给你打电话或发短信”
“我知道，没事，有我强劲的臂弯”

自己都觉得自己好陌生，我真的需要这样的你们，拽住我不让我拐进死胡同。

My Dear,Please Protect Yourself.

其实，上海真的很不错，有机会我会好好亲近你。
Luckily,回来的时候我总算坐到了最爱的窗边位，于是专心漫步云端。
没错，相机总是轻易可以让我沉溺自我小世界并脱离恼人的现实。
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